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Posted by 阿冰
 
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归。
奶奶把白菜夹到我碗里,说,回去后要开心。凡事一定要开心。
我听出了话里的哭腔,却没有抬头看。沙锅的热气熏的我有点想流泪。

一直以为自己已经长大了不少,坚强了不少。至少不会因为离别而掉眼泪。不会像两年前刚离家时一路都哭着到机场,最后进安检时奶奶握住自己的手不舍得放,看到她哭我也只能流泪流地更凶。

吃饭的时候看见奶奶将菠萝切好放在塑料碗里,让我在路上饿了吃。奶奶本来是想送我去上海的,但我怕她太劳累,就让她在家。反正我一个人也没问题。
虽然我和她一样,连最后这5小时也想在一起。真的。

在心里默念着不许哭。钻进车里那一瞬间看见奶奶红了眼眶,终于还是忍不住。她凑过来亲了亲我的脸。这是长大以来少有的亲密动作。
眼泪就这么掉下来。却还是趁车没开动,摇下窗对着他们挥手。


离别什么的,真讨厌。虽然知道还会再见,可能明年就能见。但还是觉得很酸楚。


我对奶奶的感情并不是三言两语就能说的清。毕竟是从小带到大,记忆里全是她的片段。奶奶很感性,因为一点小事一点小同情心就会红了眼睛。
而爷爷,就是传说中的闷骚吧,笑。不善言语,疼我却从不输给谁。我有时不知道该对他说什么,但我只要和他坐一张饭桌上吃饭他便会满足。爷爷又高又英挺,不止一次想,如果是隔代遗传有多好哟。爷爷一直身体很好,到我初中的时候他还是自己种菜,爷爷种的菜最好吃了。爷爷手很巧,小学时很多难做的小制作,都是在他帮助下完成的。爷爷写的一手好字,飞扬洒脱,那封信我还一直保存着,时常会拿出来看一看。
但是那么健康的爷爷,他现在的身体也不好起来了。我还记得他住院时家里打电话来,我在这边立马就哭地停不下来。家人都说我傻,有啥好哭的。后来几次老病复发住院都没有跟我说,又怕我担心。……可是,就算是老病老病而已,我也担心的不得了,这是理所当然的事。
这次回国,我觉得爷爷和以前并没有什么两样。但奶奶回头会告诉我,爷爷他的脾气越来越暴躁,会经常记错事情,和人的名字。比如那天弟弟来家里玩,他一直指着弟弟喊我的名字,说我来了,说我一直在那里看电视。我听得鼻子发酸。
但是在我面前,爷爷从来没发过火。就算不说话,但也一直很温柔。他会用自己的说话方式和表达方式提醒着我各种事情,比如天冷了要加衣服啊之类的,可能听在别人耳里不大友善,但没有人比我更明白。

我想起小学那会儿出小画报,说是军官专访。我大胆地举手说爷爷是军官,让我回家采访。老师同意了。
结果那天晚上我在房里酝酿很久才下去找爷爷。而爷爷却已经开着台灯等我好久,看见我进来,他笑着拍了拍身边的位置。问我想知道什么。我摇了摇头说不知道问些什么,爷爷想说什么就说,我做笔记。
然后那一晚,爷爷真的就很细心地讲起了他年轻时的故事。
我到现在都还记着。那时候爷爷的表情,是说起往事功绩时的骄傲。


我爱他们。
不会输给爸爸啊姑姑啊他们。

我讨厌离别。我想一直和他们在一起。
我却不得不放弃一些东西,为了所谓的未来。
但我一直以最短的时间内能回去陪他们为目标,这点从来没有改变。
Posted by 阿冰
comment:6   trackback:0
[空の落ちる場所
comment
冰冰!!看得我好想娶你!!TWT(够
家人和朋友始终是一位的啊啊啊!!
总觉得如果做不到尽量陪他们会很后悔XD
2010/01/16 14:46 | URL | edit posted by 彻
你……果然是双鱼座TVT可是我也不争气地鼻子开始酸是怎么回事……
不知道有没有这资格在这篇日志下面留言,如果觉得我冒失请一定无视这留言。看了这个我忍不住想到自己的亲人们……又鼻子酸了可恶!TAT
记得12岁有一天和妈妈一起睡的时候,不知为什么开始想,要是哪一天亲人中的一个或几个不可避免地死去时,我会怎么样,我该怎么样。那天晚上哭了好久,而且这个问题到现在还没有想好。
这几年我看着爷爷那一辈的亲人,开始因为年纪而变得越来越衰弱、记性差又唠叨以前的事、总把所有人当小孩子看,心里就好怕,然后想以后自己会坚强起来的吧到那时候总归会没事的,结果呢都20岁的人了,不管是外婆开刀还是母亲生病,都会很着急地想从学校冲回家去。外婆老是打电话叫我们去吃饭,离开前总是往我们手里塞一个橘子说路上饿了就吃,明明路上就半个小时的。知道我喜欢她做的糖番茄就老是给我番茄带着,不知是记错了还是别的原因。外公和爷爷奶奶也像你的一样有好多可爱的地方。
有一次寝室夜谈的时候听室友讲起高中时奶奶去世的事情,突然就发现这种离别离自己好近好近,到时候该怎么面对都不知道。总觉得去探望他们,去一次少一次吧,至少好好珍惜在一起的时候。
有时候看到你的bo里写的和朋友一起经历的那些蠢事,都觉得好温暖好美好,于是(令人害羞地)开始幻想自己以后假如也出国留学了,能够这样子回来被朋友们迎接该是多么温暖的事情,说声“嗨好久不见,你还这么漏啊”……以前都没有考虑过这类问题,但自己读了大学真的开始考虑留学的事情时,突然开始觉得真的有些无所适从了。
好喜欢现在的亲人和朋友,总之现在尽自己所能陪着他们吧!

啰嗦了这么多,对于看到这里的你真是又抱歉又感谢!在亲分家请一定要快乐!
2010/01/16 18:40 | URL | edit posted by C
>>彻子
那你快来娶我吧快点!(你够
家人朋友始终第一+100wwwww所以才想快种完番茄回去呀wwwwww(揍
2010/01/16 20:07 | URL | edit posted by 阿冰
>>C酱
呜哇……呜哇……我!我我我我说不出话啦!TVT这么一大段看的我超感动!(死命扑)
有时候觉得自己根本不是双鱼座,因为那些特征我没有几个,但[感性]这点大概是中了XD不过伤感的时候一般都会一个躲起来,大家在一起的时候就要开心欢笑啦wwwww

家人去世什么的,其实从小经历的不多。说实话真正的葬礼(从头到尾的那种)我只参加过一次,就是07年外婆去世的时候。她走的太快,前一晚我们还去看过她,隔了几小时后的凌晨她就走了,而妈妈却还在回家的飞机上,连最后一面都来不及见。外婆生病住院去世,我都没有大哭过,但是最后看到她时我却一点都忍不住,真奇怪TVT。外婆病到后来也是认识人,但不知道名字,会喊错,有时候说话都不清楚。而在外婆意识清醒的最后一天,我曾经去过她家,看见舅舅在喂她喝稀饭,我当时却只是急着把书拿上楼给弟弟看,连事后去看一眼都忘记了。
这大概……是我这两年来最后悔的一件事吧。真的非常非常后悔,有时候想起来就会气个不停哭个不停。记得友人跟我说,“那是因为你拥有,所以你才觉得没那么可贵,觉得一切都理所当然。但等你失去的时候呢?”
所以现在我比什么都珍惜身边每一个人,与每一个人的回忆。虽然有时候会让自己更多愁善感更会多想,也没关系XD因为真的很怕后悔。

出国什么的,也不能完全把他从不好的方面否认掉XD。外面的世界很大,我出来后才发现以前的自己是多么渺小,知道的事情是那么少,会做的事情是那么少。确实见识了很多长大了很多,认识的知心朋友可能从数字上说不多(喂w)但对我来说已经够啦TVT
当然辛苦的地方也有。……说个最平常的,就是你刚来一个陌生的环境,你听不懂任何话,就算别人说你坏话你也觉得不怎么样,因为你会用“切,反正听不懂随你们怎么说吧哼唧”来安慰自己。但久了之后……你就会听懂了。这个有时候真是……说乐意不是说不乐意也不是?听懂了说明你语言进步了,但是听懂了你又会觉得很憋屈很生气。这种时候和对方理论你会觉得自己处于下风,但是不理论……又咽不下这口气。
我自认为和外国人的关系应该是相处的蛮好的(少臭美!)他们随性,我也是随意之人,所以相处时只要不互相干涉,基本上就能很愉快。我最生气的一次理论是和老师。嗯……一个我上了一堂他的课就决心死也要换班不想再见到他的老师。他那天上课因为和我们一起的耀家同学而生气感到不满,处处都刁难他,用很难的我们根本没学过的知识来找茬。我们几个已经有些忍不下去了,但因为对方是老师,还是没怎么样。……然后他接下来的举止彻底惹火了我们。他在板上写下“中/国/人都是笨蛋。”对我们说,“你来反驳我啊”满脸“我看你怎么办”的恶心表情。这下我们几个彻底怒了,在场的5位耀家同学,包括我,都几乎下一秒就拍桌站起来跟他理论,如他所愿呀我们都反驳他了XD
事后我们去投诉了这老师,他似乎已经被调走。亲分家的老师都很亲切,不会随便骂人或者歧视学生,因为在这里学生是最重要的,你对哪个老师不满意,你大可以去提意见,这点我很喜欢。

那次之后我对自己的想法只有“……为什么我不知不觉中就学会那么多话了。”然后不知道是感到纠结还是开心啊(揍


呜呜呜我也废话一大堆 其可修而且越讲越偏题!C酱以后请常来?说越多我越开心呀!(你到底有多撒比西啊揍死你!
2010/01/16 20:31 | URL | edit posted by 阿冰
鸡血地打了好多好多留言结果因为开网页的时间太长了、重输密码结果留言全掉了……?!今年也继续蠢真棒!OTZ
昨天看到你的留言,整个晚上都在想这个事情,还一直在和娘亲谈这个。
生死相隔的离别,经历过了这个,人才能算开始长大了吧。这份后悔何尝不是你人生中珍贵的宝物呢。能够像现在这样尽情享受和所爱之人一起的时间真是太好了。能够带着他们的期望努力下去,这份心情比什么都温暖。我都没经历过亲人的去世,所以在这里不好对你们之间的感情妄加评论。看了你的日志和留言都超有感触的,但是怎么也无法说清楚。也许当以后某一天我能够明白这份心情了,我一定用自己的方式来把这感情诠释出来,一定。

那么接着说说关于出国的事情吧~
很感谢亲和我分享了这么多在国外发生的事情,老实说在遇到你之前我还从来没有接触过在国外求学的人。以前在电视上看到过很多类似题材的电影和记录片,无不充满了梦想和辛酸,那个时候只是感叹着他们的不易、他们对理想的坚持。但认识你之后、看到你写的这些事情,我才开始有了关于海外求学的一点点实感。娘亲说过不论你在国外待的时间是短是长、甚至在当地结婚定居、有家庭和稳定的工作,好想成为了真正的本地人,但你永远无法融入当地人的生活。就像魔都人与其他省市的人到现在还无法融合,文化差异更大、交流时间更短的中外之间也更加无法融合。这个鸿沟大概永远也无法填平吧。看到你们在亲分家的遭遇,我一直在想大概冲突和捍卫是每个留学生的必修课吧。还好你们都是敢作敢为的人,结局也很振奋人心。祈祷你们顺利地学成归来哦!
有一次和室友聊起这方面的打算,我说我想去路家,她们说我的想法好理想化,反正她们就想这么毕业了找个工作可以了,反正嘛好像有点觉得我有些那啥。那个时候我强硬地回答年轻嘛当然要有梦想,但心里面变得很没底。我现在本科法学二年级,可能因为接触的讲师和教授在学术上都很坚持,对既存的制度什么都很有想法,在他们的影响下,我非常向往能够学习到路家那种真正严谨成熟的法律体系。可是到后来发现这个目标之前的障碍变得越来越多,有时候干脆想毕业了找份工作当个劳碌小白领算了,但仍然心有不甘。
元旦的时候加入了QQ番茄群,认识了一些在世界各处留学的人。看着她们在群里有趣的对话,一下子觉得“天哪我以前从来没有想过,自己能够认识这样一群激情地生活着追逐梦想的可爱的人们”,真是太幸运了!也超级佩服你们的,因为自己正在纠结着要不要去进行的事情,你们就已经在奋斗着了。(我更加佩服去拉丁国家的人!大舌音和西语销魂的动词变换,恐怕我这辈子都学不会了泪。TVT)认识你们真是太太太太高兴了!要是以后自己真能如愿前往路家,和你们之间的时差就一下子近好多咧~【那时候你们早回来了好不。
有很多东西需要向你们学习,光是接触你们我就觉得视野扩展了很多捂脸。很期待自己去了路家会发生些什么,还有咱们病友下次一起在欧洲旅行+迷路吧!那才是人生啊!XD【人家这样压力很大的好不。

这些话磨叽了整整一天才写出来,再加上刚才杯具地全掉了,总觉得漏了些什么。……不过咱们可喜可贺地让留言比正文长得多+成功离题越来越远了嗨!【喂喂!
一直很想说,我真的好喜欢你!!【告白自重啊喂!【而且已经告白过了吧
我也超级撒比西的最近度娘那边又开始倦怠了,所以咱以后可能经常到这里再来一发?XD【够了
2010/01/17 19:29 | URL | edit posted by C
>>C酱

嗷嗷看你的话真是种治愈TVT(揍
原来你也在番茄群里么……!其实在进那群之前,我……碰上的欧洲时差党真是少之又少可以说几乎没有,可寂寞了。可是进去之后才发现时差党什么的根本不稀罕XDDDDD不过看她们是比我要好,因为经常可以飞来飞去的而我……至今还是种番茄(扭头

告,告白什么的……真是哈组噶西啊!(羞掩)百度那边我其实08年9月就废掉了来着?后来因为蠢友都在那边又会蠢过去……这边嘛,算是最清净最静谧的时光吧wwwwww

欢迎随时来一发……!(滚
2010/01/19 05:51 | URL | edit posted by 阿冰
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